Sokken op bestelling

knitting socks

Advertenties

Gevaarlijke vrouwen

Televisiezender Investigation Discovery zendt dag en nacht programma’s over misdaad uit. Waargebeurde verhalen over criminaliteit; ontvoeringen, verdwijningen, gijzelingen en moord.

Een en ander is overzichtelijk ingedeeld in subcategorieën zoals daar zijn:
Evil Kin – moord en doodslag binnen de familie
Swamp Murders – plaats delict is een moerasgebied
Beauty Queen Murders – slachtoffer deed ooit mee aan een missverkiezing
I (almost) got away with it – de misdaad waar ze nét niet mee wegkwamen
Deadly Women – de titel geeft het al prijs, deze dader(s) zijn allen vrouw.

Dat laatste programma heb ik een tijdje gevolgd. Er worden misdaden uit alle decennia behandeld. Gruwelijke zaken, waarin liefde en jaloezie, macht en onmacht, maar ook al te vaak geld een rol spelen. En soms is iemand ook gewoon volkomen gestoord.

Ik kom op het onderwerp door het artikel over voedselhygiëne dat ik eerder schreef. Regelmatig komen verhalen langs over vrouwen die hun man of kind verloren aan voedselvergiftiging. Wanneer dat dezelfde vrouw voor een tweede keer overkwam, gingen nog niet altijd alarmbelletjes rinkelen, deze vrouw had wel enorme pech. Het duurt soms tot het derde, vierde of vijfde verdachte sterfgeval voordat men eens verder ging kijken. (wat ook niet hielp, is dat sommige vrouwen verhuisden en/of net zo makkelijk van identiteit wisselden alsof ze een schoon kleedje aantrokken)

Steevast bleek de zogenaamde voedselvergiftiging dan veroorzaakt te zijn door een gif. Lichamen werden opgegraven voor nader onderzoek, tenzij het vrolijk weeuwtje uit voorzorg voor een crematie had gekozen. Veel voorkomend blijkt vergiftiging door strychnine, dat in rattengif te vinden is en weliswaar reukloos is, maar heel bitter smaakt. Rattengif was makkelijk verkrijgbaar en stond blijkbaar in veel huishoudens ergens op een plank. Maar er werd door de dames ook gebruik gemaakt van zelfgemaakte mengsels met het gif van planten die zo gezellig in de border stonden te bloeien.

Soms waren vrouwen al voor de derde of vierde keer weduwe, voordat het iemand begon op te vallen. Sommige mannen leden langdurig aan niet te verklaren, maar hevige klachten. Na een poosje in het ziekenhuis ging het soms beter, vooral als de echtgenote in kwestie niet de kans kreeg om haar man met zelfgemaakte hapjes te versterken. Maar dat zul je net zien, hij was nog niet thuis of het ging weer mis, en dan ook goed mis en moest de uitvaartondernemer weer langs komen.

Nannie Doss was een seriemoordenaar, die vier echtgenoten, haar moeder, een schoonmoeder, haar zus en haar kleinzoon ombracht. Blijkbaar stond ze ondanks dat welgemoed in het leven, getuige haar bijnamen Giggling Granny en Jolly Black Widow
Nannie Doss was een seriemoordenaar die vier echtgenoten, haar moeder, schoonmoeder, haar zus en haar kleinzoon ombracht. Blijkbaar stond ze ondanks dat welgemoed in het leven, getuige haar bijnamen Giggling Granny en Jolly Black Widow

Nee, mannen die vinden dat de plaats van de vrouw in de keuken is, moeten zich nog eens goed achter de oren krabben. Misschien kan hij zélf beter voor zijn natje en droogje gaan zorgen.

Bewaren

Bewaren

Bewaren

Bewaren

Bewaren

Vieze doekjes

Als ik de berichtgeving over voedselveiligheid en -hygiëne zo eens de revue laat passeren, dan ben ik best trots op mezelf, dat mijn gezin tot op heden nog gezond en wel is. Griezelige spotjes over groezelige gewoonten met verstrekkende gevolgen wijzen ons erop hoeveel gevaar het voedselbereidingsproces met zich mee kan brengen.

Voedselvergiftiging en voedselinfecties liggen op de loer. Het Voedingscentrum plaatste op abri’s levensgrote posters over ‘de ziekmakers die je niet ziet’. Een schoonmaakproduct maakt de vergelijking tussen een vies doekje en rauwe kip, als je een vies doekje in de keuken hebt liggen, kun je je aanrecht net zo goed met een rauwe kippendij schoonvegen, is de boodschap.

"Je ziet me niet, maar ik ben er wel..."
“Je ziet me niet, maar ik ben er wel…”

Dat het mij de afgelopen 30 jaar gelukt is om mezelf en de mensen voor wie ik kook in leven te houden, is dus geen geringe prestatie. Natuurlijk, er zijn in de loop der jaren weleens ‘vervelende’ reacties na een maaltijd opgetreden, maar die zijn op 1 (nou vooruit, hooguit 2) hand(en) te tellen. Meestal bleek het achteraf lastig te achterhalen waar het nou fout gegaan was. Want A, B en C hadden allemaal van hetzelfde vlees gegeten en alleen A heeft nu last. A en D hebben hetzelfde sausje gegeten, maar D voelt zich kiplekker.  A en C hadden groente 1 en iedereen heeft van groente 2 gegeten, dus daar zal het ook niet in zitten.

Nu zou je nog de verdenking uit kunnen spreken dat het aan de persoonlijke hygiëne van A ligt. Maar juist A vertrouw ik in dat opzicht volkomen, waar ik bij anderen soms weleens denk dat ze wat al te snel klaar zijn met handen wassen. En D was degene die gekookt had, dus als die rauwe tartaar had gesnoept, of aan de messen had gelikt waarmee de rauwe kip gesneden was, dan zou dat ook nog een hoop verklaren. Nee, het bleef meestal een volkomen raadsel waarom we dan één uitvaller hadden.

Kopen - wassen- scheiden - verhitten
Kopen – wassen- scheiden – verhitten -koelen

Veel veiligheidstips kende ik al, dankzij een gedegen opvoeding op dat gebied. Of ik ook altijd braaf alles opvolg laat ik even in het midden. Sommige tips in de campagnes vind ik zo simplistisch ‘omdat mijn moeder dat al zei’. Een soort volkswijsheid waarvan ik altijd dacht dat iedereen die met de paplepel ingegoten kreeg. Maar als dat het geval was, hadden ze die spotjes niet hoeven maken. Dus soms is het gewoon een reminder, soms steek ik er wat van op.

Bewaren

Bewaren

Zen

Dingen waar je zen van wordt

Kijken hoe een rat zich zit te wassen.

Lekker zen als ze bij je komen zitten en snacken op een banaan of een meelworm.
Minder zen als ze willen snacken met jouw ijsje of koek.

Kom eens hier met dat ijsje
Kom eens hier met dat ijsje

Lekker zen om ze op ontdekkingsreis te zien gaan.
Minder zen, als je een rat drie keer binnen 5 minuten uit de fruitschaal moet vissen.

Frodo op ontdekkingsreis
Frodo op ontdekkingsreis

Lekker zen om op de bank te zitten haken.
Minder zen als de ratten zich ermee willen bemoeien

Let me help you with that
Let me help you with that

Zen is zien hoe de ratten met elkaar aan het stoeien zijn.
Minder zen, als er gevochten en gepiept wordt.

Bring it on, bitch!
Bring it on, bitch!

Fiet fieuw!

Vroeger maakte ik het vaker mee, ik liep op straat en er werd gefloten. Meestal vanaf een steiger of een ladder. Mannen die dichterbij de grond aan het werk waren plaatsten eerder een opmerking, waar ze vast goed over nagedacht hadden en waar zijzelf en hun collega’s erg hard om moesten lachen. Het was decennia geleden, in de tijd dat ik jong, slank en best om aan te zien was, en het hoorde er een beetje bij.

Soms was ik verontwaardigd, wat dacht zo’n kerel wel, om mij te vertellen dat ik meer moest lachen? Maar op een gegeven moment droogt de aandacht op en wordt er niet meer gefloten, dan ga je het stiekem nog missen ook.

De laatste jaren kwam het nog een enkel keertje voor, maar als ik dan vrolijk reageerde, zag je de man in kwestie denken: ‘Was ik nou maar naar Specsavers gegaan!’

Vaak de 'daders'
Vaak de ‘daders’

Vandaag was het dan toch weer eens raak. Ik liep in Den Haag (Lange Poten/Plein) en een man passeerde me. En terwijl hij langs me liep, hoorde ik kusgeluidjes in mijn oor. Het kwartje viel niet gelijk, maar ineens realiseerde ik me: dat was tegen mij! Verlegenheid, verontwaardiging en nieuwsgierigheid verdrongen zich. Eigenlijk wilde ik omkijken, want wat voor man doet dat nou? Maar ik wilde hem niet ‘belonen met aandacht’ voor zijn gedrag, dus ik liep door. En ik liep me af te vragen: waaróm doet zo’n man dat?

Vreest hij geen kans te maken bij de jonge meiden die er lopen? Denkt hij daarom misschien: deze is al wat belegen en een tikkeltje te zwaar, wie weet wat het oplevert?

En wat voor reactie verwacht hij vervolgens? Dat de belegen dame zich omdraait en zegt: “nou, het lijkt me gezellig om eens nader kennis te maken, zullen we koffie gaan drinken? En als het klikt een beschuitje gaan eten?” Of dat de vrouw terug komt lopen om hem te bedanken en de hand te schudden?

Het blijft mij een raadsel. De zon scheen, de lucht was blauw en hij misschien ook, wie zal het zeggen. Maar hoe dan ook, het heeft iets opgeleverd, namelijk deze column.

Louis CK's vision
Louis CK’s vision

WWJLL

WWJLL: what would Jesus look like? Een variatie op de (in bepaalde kringen) veelgestelde vraag: WWJD? What would Jesus do? En, zoals in de Bijbel te lezen staat;  daar zijn allerlei mogelijke antwoorden op, waaronder vervloeken, uitschelden of grof geweld gebruiken.

Maar nu de vraag, what would Jesus look like, ofwel hoe zou Jezus er heden ten dage uitzien?

Op deze vraag kwam ik toen ik een man in de tram zag. Ik keek naar hem en dacht: dat zou een moderne Jezus kunnen zijn. Natuurlijk kijk ik door een bril die gekleurd is door onze Europese cultuur en kunst, ergens verwacht ik een Jezus met een baard en lang haar.

Deze man had lang haar, grijze krullen, met een bandje weggestopt in een knot. Hij had een baardje, geen hipsterbaard, net iets minder dan dat, maar ook geen 3-dagen-baard, net iets meer dan dat. Hij was lang en slank, rijzig is misschien een beter woord. Blauwe ogen had hij, wat misschien raar zou zijn voor een Joodse man, of zeg ik nu iets heel doms en zijn er net zo goed Joden met blauwe ogen?

Hij had (uiteraard in deze tijd) een rugzak bij zich en droeg een kort bruin jasje. In de tram kon ik zijn broek en schoeisel niet zien (ik ging er maar even van uit dat modern day Jesus in een broek kan lopen) maar toen we uitstapten zag ik een tamelijk shabby trainingsbroek, wat wel een beetje afbreuk deed aan mijn fantasie. Maar zijn oranje neon sneakers maakten het weer helemaal goed, zo kon ik Jezus wel zien gaan in de 21e eeuw.

Terwijl mijn fantasie zich verder uitspon in de tram, kreeg ik ook oog voor een andere man. Hij was wat te zwaar, droeg een felgekleurd petje om de wijkende haarlijn op zijn hoofd te maskeren en een T-shirt met luidkeels aanwezige opdruk. Zijn baardje, type 3-dagen-baard, was rossig. Hij had bijzonder behaarde armen, met spierwitte haartjes. Hij droeg jeans en laarzen en zat te telefoneren. Ik dacht bij mezelf, waarom zie ik hem niet als een moderne Jezus?

Blijkbaar is mijn beeld al zo vooringevuld, ik hoef de tekening niet te maken, alleen maar in te kleuren. Lange rijzig man met baard op oranje sneakers, ja, dat kon Jezus zijn. Kleine, dikke, kalende man niet?

Natuurlijk weet ik niet hoe Hij eruit heeft gezien, er uit zou moeten zien of er uit zou kunnen zien. Wat ik wel weet, is dat je in de ander Hem kunt ontmoeten. Hoe de ander er dan ook uitziet.

Forensic Jesus. Grote kans dat Jezus er zo uitgezien heeft, gezien het gebied waar hij vandaan komt
Forensic Jesus. Grote kans dat Jezus er zo uitgezien heeft, gezien het gebied waar hij vandaan komt

Update van Quibus

Vrouwtje vroeg me, of ik weer eens een stukje wilde schrijven, omdat mijn fans al zo lang niets van mij gehoord hebben. (je kunt natuurlijk altijd op mijn Facebookpagina kijken) Er zijn ontwikkelingen genoeg geweest, dus ik zal jullie weer eens op de hoogte brengen.

Ik word een dagje ouder en dat ga ik merken, maar aan de andere kant; ik ben er toch nog maar. Mijn beide broers helaas niet meer, die zijn ‘overgegaan naar gene zijde’, zeg maar. Of zoals dierenliefhebbers eufemistisch plachten te zeggen: “They crossed rainbow bridge”.

In mijn geval gaat de uitdrukking ‘Krakende wagens lopen het langst’ op. Ik heb het vaakst van iedereen een dierenarts gezien; diverse operaties en infecties achter de rug, maar ben als laatste van de drie Q-broers over.

Baasje en Vrouwtje vinden het zielig voor me, dat ik nu alleen zit. Ze hebben er goed over nagedacht en ze denken de oplossing te hebben;  ze adopteren weer 2 mannen.

Ik weet niet zozeer of ze dat nou alleen voor mij doen of stiekem ook voor zichzelf. Wordt dat wel wat, met twee van die kleine druktemakers en mijzelf? Natuurlijk, een warm bontje om tegenaan te kruipen is heerlijk en iemand die even je rug wil wassen is ook fijn, maar ze zijn wel erg beweeglijk hoor….

Het zijn overigens geen wildvreemden, ze komen van dezelfde fokker als mijn broers en ik, sterker nog, onze zus is overgrootmoeder van deze 2. Zij zijn geen broertjes, maar neefjes van elkaar. Waar we ten opzichte van elkaar in de stamboom zitten, weet ik niet precies, misschien zijn het achter-achter-achterneefjes?

Dat zijn ze dan!
Dat zijn ze dan!

Ze mogen zondag 15 mei worden opgehaald. Daarna verwacht ik de nodige kraamvisite, dat wordt gezellig.

Licht met een vlekje
Licht met een vlekje

Voorlopig zijn ze nog te klein om op internet te kunnen of te mogen, dus ik zal na de adoptie nog wel een update geven.

Donkere uitvoering
Donkere uitvoering

~~Wordt vervolgd~~

Dreft en een beeldje

Terwijl ik de pan vol laat lopen met heet water, pak ik de fles met het afwasmiddel. En wanneer ik dat doe, denk ik aan het beeldje. Het beeldje van de moeder van George Costanza dat hij gebroken heeft toen hij tien jaar oud was, iets wat zijn moeder hem altijd is blijven verwijten. Als Jerry spullen van zijn opa erft, zit er eenzelfde beeldje bij en George wil dat aan zijn moeder geven. Maar juist dan verdwijnt het beeldje uit het appartement van Jerry. De verdachte is Ray, de man die zo goed schoonmaakt, dat het hem zelfs lukt om het dopje van het afwasmiddel schoon te krijgen. Allerlei verwikkelingen volgen, en door zich voor te doen als een rechercheur lukt het buurman Kramer om het beeldje terug te krijgen. Helaas zal mevrouw Costanza het beeldje niet krijgen, ook met dit exemplaar loopt het slecht af.

The statue, Seinfeld
The statue, Seinfeld